Témoignage :
" Il y a huit ans, ma vie a changé pour toujours. C'est à ce moment-là qu'on m'a diagnostiqué un trouble bipolaire II.
Après tant d'années de lutte, ce fut un soulagement de découvrir enfin ce qui n'allait pas chez moi ; jusqu'à ce que la peur et le désespoir de vivre avec une maladie mentale m'envahissent car je ne savais pas quoi faire ensuite. Je savais que ma vie était complètement bouleversée, et que plus personne ne me regarderait de la même façon…
Pendant des années, j'ai lutté contre la dépression . Je parlais à mon médecin, je prenais les pilules qu'il me prescrivait et je ne lui parlais plus jamais.
En fait, je commençais à me sentir tellement bien, que j'arrêtais de prendre le médicament - parce que je ne savais pas que j'étais alors dans un épisode hypomaniaque, prenant de mauvaises décisions, mais me sentant tellement merveilleux !
Chaque jour pour moi est un point d'interrogation.
C'est un jeu de devinettes constant; parfois c'est comme regarder un parfait inconnu, sauf que cet étranger est littéralement dans mon propre miroir, me fixant, me mettant au défi de deviner qui je vois.
Un instant, je suis content, heureux d'être dans ma peau, tandis que quelques instants plus tard, une petite chose se produira et mon humeur changera immédiatement.
C'est ce qu'on appelle un épisode d'humeur mixte, et ils sont imprévisibles, instables et importuns; pourtant traitable avec l'aide de mon médecin et en prenant régulièrement mes médicaments.
Mais est-ce qu'aujourd'hui sera le jour où je me sentirai bien parce que c'est une humeur normale ? Ou est-ce parce que je deviens hypomaniaque, avec tellement d'énergie que j'arrête de dormir, sur le point de faire des choses extrêmement imprudentes et négligentes qui me blesseront et blesseront ceux qui m'entourent, et que je regretterai plus tard ?
Suis-je triste parce que le temps est un peu maussade, une dépression si profonde que des pensées suicidaires s'insinuent comme du brouillard, me montrant des images de personne d'autre que ma famille proche venant à mes funérailles ?
Et la question la plus importante - est-ce le début de quelque chose à long terme où j'ai besoin de temps pour guérir, ou puis-je endurer et voir où les choses vont?
L'endurer le rend parfois dix fois, cent fois pire.Mais prendre du temps pour guérir ? Cela provoque la culpabilité que j'ai laissé tomber mes collègues, laissé tomber mes parents, que je ne peux plus gérer la vie.
J'ai pris de quelques jours de repos à plusieurs mois de repos. Ce n'est jamais plus facile, ce n'est jamais mieux. Le plus difficile est de savoir quand prendre cette pause.
Je me souviens que la première fois que j'ai été retiré du travail, c'était parce que j'oubliais mes 45 minutes de route pour me rendre au travail, je ne savais même pas si je m'arrêtais à ce feu ou si je suivais le code de la route, et même quand je m'en souvenais, je pensais au tout le temps, "Si je conduisais dans le fossé, est-ce que quelqu'un s'en soucierait ? Est-ce que quelqu'un le remarquerait ?
Chaque fois que j'ai été absent du travail, j'ai fini par reconnaître que c'était la meilleure chose que j'aurais pu faire pour moi-même, que je devenais incapable de faire mon travail efficacement, que si je ne m'étais pas reposé et réinitialisé mon cerveau, je aurait pu causer des dommages irréparables.Les journées de santé mentale sont ma grâce salvatrice - j'ai récemment dû en prendre une parce que je ne pouvais tout simplement pas faire face à la journée, quoi que je fasse, et que je devais prendre soin de moi. Mais je dois mentir et dire « je suis malade » à cause de la stigmatisation.
Peu de gens connaissent mon histoire. Ils connaissent peut-être des bribes, mais ils ne voient pas que je leur présente chaque jour une façade.
En de rares occasions, mon vrai moi apparaît, mais ils ne savent pas à quel point il est épuisant d'être toujours une personne heureuse, détendue, organisée et organisée chaque jour; prétendre que mon monologue intérieur n'est pas en colère - pas contre eux, mais hurlant néanmoins de fureur, désirant que la rage soit libérée; faire semblant que les larmes ne menacent pas de tomber comme des ruisseaux d'eau incontrôlables sur mon visage à tout moment ; prétendre que je n'ai pas tellement d'énergie que je pourrais courir pendant des heures sans jamais m'arrêter pour respirer.
Et le pire, c'est qu'en raison d'un merveilleux déséquilibre chimique dans mon cerveau, je n'ai absolument aucun contrôle sur tout cela.
Parfois, je me sens « normale », mais ce n'est pas la même chose que ce que vivent les autres. Mais je m'y accroche comme à ma couverture préférée pour me souvenir de la sensation quand je me bats.
Je fais confiance à mes collègues; Je sais qu'ils m'aiment pour moi. Ils voient à quel point je suis formidable dans mon travail et ils apprécient honnêtement ce que je fais pour nos clients. Mais je ne peux pas leur dire. La stigmatisation est encore trop grande ; J'ai peur qu'ils me regardent différemment, que la stigmatisation d'une maladie mentale , un handicap invisible qu'ils ont du mal à comprendre, vienne entacher la façon dont ils me traitent si je semble un peu décalé ou si j'ai besoin de prendre une journée de santé mentale .
Je ne veux ni n'ai besoin de pitié; J'ai besoin de compréhension. Je suis heureux que nous participions au mois de la santé mentale , car cela me donne l'occasion de partager mon histoire et, espérons-le, d'accroître la sensibilisation. Je sais que 1 personne
sur 5 , selon l'Alliance nationale pour la maladie mentale, connaîtra un problème de santé mentale défi cette année; J'en fais l'expérience année après année, mais pensez au nombre de personnes avec lesquelles vous travaillez.
Je travaille avec environ 45 personnes, et je ne suis qu'une personne que je connais qui se débat dans ces 45 personnes. Qui sont les huit autres qui rencontrent des problèmes cette année - sans que la menace de COVID-19 ne pèse sur eux ? Je sais que tu es là, je sais que tu es silencieux, mais tu n'es pas seul.
J'aimerais pouvoir parler à tous ceux que je connais de mes problèmes de santé mentale .
Je n'ai pas honte, je dirai à tous ceux qui me demandent tout ce qu'ils veulent savoir, car je crois fermement que nous devons mettre fin à la stigmatisation entourant les troubles mentaux . Je suis parfaitement capable de prendre soin de moi, de faire un excellent travail, d'être un membre à part entière de la société, d'avoir des relations saines . Le mot bipolaire ne définit pas qui je suis mais cela détermine la façon dont ma vie est structurée. Et cette structure est assez rigide.
Afin de maintenir ma stabilité, je dois contrôler de nombreux aspects de ma vie, y compris être organisé dans mes pensées, dans ma maison, dans mon alimentation, dans ma vie sociale et, surtout, dans mon travail.
Cela m'a rendu assez efficace dans mon travail, donc j'en suis reconnaissant ! Mais parfois, c'est un peu bizarre de devoir planifier quand je vais nettoyer ma maison parce que si je suis instable, ça ne se fera tout simplement pas, et ce chaos crée encore plus d'instabilité dans ma santé mentale .
La maladie de chacun est différente. Il n'y a pas de bonne réponse, et quand ma mère me demande comment elle peut m'aider lors de mes mauvais jours, souvent je ne sais même pas. Ce qui a fonctionné le mois dernier ne fonctionnera peut-être pas ce mois-ci, mais cette persistance tranquille à être là et à essayer de comprendre a fait la différence.
S'il y a une chose que je dirais aux personnes ayant un problème de santé mentale , c'est ceci : n'arrêtez pas de vous battre pour vous-même. Vous en valez la peine, et plus important encore, VOUS ÊTES PLUS FORT QUE LA LUTTE.
Ce que je dirais à ceux qui n'ont pas encore rencontré de problème de santé mentale , c'est de ne pas nous juger, de ne pas nous considérer comme incapables, indignes de confiance ou non fiables.
Nous traversons plus que vous ne le voyez, plus que nous ne le disons, et parfois la culpabilité et la honte que nous nous imposons sont bien pires que tout ce que vous pourriez nous dire ou faire.
Ne nous traitez pas différemment, s'il vous plaît, n'utilisez pas "cette voix" si vous demandez si nous allons bien, mais sachez que nous voulons sentir que quelqu'un s'en soucie, même si nous gardons notre masque joyeux.
Comprenez que vous ne pouvez pas nous réparer, mais nous pouvons vraiment utiliser un sourire de votre part, une oreille silencieuse, ou juste quelqu'un pour s'asseoir avec nous pendant cinq minutes afin que nous ne soyons plus seuls…
