Témoignage de proche

 Témoignage d’une conjointe de malade bipolaire; partager nos vécus fait avancer tout à chacun c’est certain.

« Au début je panique ,je perd mes repères, j’ai l’impression de perdre mon allié , mon complice mon homme ,nos fondations s’effrite comme sable entre mais doigts. J’ai peur , je donne tous ce que je possède comme énergie pour voir clair et faire de bons choix mais je ne comprends pas . J’ai mal en dedans, les tripes me tordent de le voir ainsi . Je me met en mode combat je ferais tous pour lui mon amour mon âme soeur et je prends charge tous .

C’est a contre coeur que je l’hospitalise .je retourne chez moi seule et je pleure ma vie , je pleur notre vie .

Retour à la Maison je ne reconnais pas mon homme dans se regard , dans ses mimiques dans ses gestes . Il est froid distant et très direct sans filtre.Il met à risque la relation avec sa fille qui pour lui donnerai sa vie pour elle .

Le temps passe nous faisons face à ce tsunamis qui nous frappent tous de plein fouet et je lui en veux . Mon empathie ,mon amour inconditionnel est très ébranlé et je ressent de la rage face à cette étranger , je suis persécutrice, directive nous le mettons au pieds du mur , nous risquons de tous perdre ,il veux le divorce pourtant avant la crise il m’a offert de renouveler nos voeux de mariage et pour lui il n’y à que nous dans sa vie . Plus rien ne tiens il est suspicieux, irritable colérique et me cache des achats +++++ comme jamais je ne lai connu . Il consomme se cache ne veux voir personne à honte mais en a besoin. Je sent son mal être, son désarrois pour lui tous cela à du sens . Il ne veux pas vivre le jour la nuit il respire un peu enfin car personne pour le juger ou l’appel (assurances- crédits) et nous ont dort .

Et moi j’ai peur car la nuit il vie ,il fume il monte en hypomanie et vie sur internet. Il est malade et ne vois pas au besoin de la Maison, je suis monté déneiger le toit de maison de peine et de misère et il était mécontent car je n’etait pas là pour lui ici et maintenant. La médication fonctionne enfin . La phase dépression est amorcée ,il n’est pas suicidaire ne se voie pas vivre sa vie comme ça je me sent impuissante il souffre de sa situation,n’a pas d’intérêt,n’a plus de repères car prenait 2/3 bière le soir pour relaxer et depuis dec il a arrêté de boire mais fume du canabis qui coute une fortune ,il dit que ça l’aide à calmer ses impatiences mais en revanche sa lui donne de l’énergie et le pousse à l’hypomanie.

Diagnostiqué fin février 2019 bipolaire type 1 ,en janvier il a été hospitalisé pour phase maniaque, avec paranoïa et délire religieux. Le tout à commencé par un épuisement professionnel un arrêt de travail et des antidépresseurs ces derniers l’ont mis en paranoïa et up escalade en escalade c’était de pire en pire. Après cela il a commencé seroquel sa été long à diminuer la phase maniaque il était en manie,suspicieux,sans filtre très directe et frôlait royalement la méchanceté et je ne r3connaissait plus mon mari (ensemble depuis 26 ans ) il n’était pas un danger pour lui même ni pour autrui il est sortie de l’hôpital et retour à la maison il a voulue me divorcer, il a tous vidé ses biens personnels et déménager dans la chambre voisine il était mon coloc avec un regard que je ne lui connaissais pas des mimiques aussi ... et notre fille à quitter sa chambre que nous payions ,à quitter ses études et son emploie pour revenir à la maison.car en deux mois c’est 50 milles dollars de dépenses qu’il avait fait .

Beaucoup de confrontations ont ne comprend pas , il est malade mais ont est fâché contre ses actions pour avec le temps comprendre qu’il n’était pas la ,il n’était pas lui même.... bref nous avons vue un nouveau psychiatre et il a débuté Une nouvelle médication,il est très anxieux, a des impatiences de l’irritabilité ,il dort ++++ ,aucun intérêt, affecte plat ,hier il était assis a la table et fixait la fenêtre la bouche entrouverte, ce soir son âme pleure,ses yeux coule tous seuls mais ne pleur pas de sanglot comme si il pleur en silence.

Que c’est difficile de voir mon mari ainsi il était le pilier solide de notre couple , je lui dit à quel point je l’aime et nous avons besoin de lui c’est pas facile en phase maniaque je sais quand je dois agir pour lui venir en aide avec la dépression moyenne je trouvais que je pouvais me reposer un peu ,mais en phase de dépression importante je trouve cela plus difficile de savoir si je dois faire changer la medication ,combien de temps je le laisse ainsi ,faut t’il vraiment attendre qu’il soit suicidaire pour faire qqchose????

Je me sens impuissante. Il est difficile de trouver un psychiatre qui est la pour aider et sentir qu’il est épaulé, j’ai fait des démarches avec mon mari pour changer de psychiatre et avec succès après des mois de stagnation. Enfin j’ai l’impression de ne plus été seule dans cette tempête qui ravage nos vies. Avec le temps et des changements de medicament mon homme vas mieux,dort un peu moins , commence avec prendre soins de ses choses fait sa dosette ,vas a ses rendez-vous seule, ne consomme plus .

Chaque jour est une page blanche ne sachant jamais comment elle se déroulera. J’ai l’impression de vivre sur le neutre , faire tous ce qu’il faut pour que tous fonctionne, travailler, les factures,l es assurances et garder la tête haute pour ne pas sombrer dans la dépression. Je suis fatigué , pas une fatigue qui ne se soigne par un somme, c’est une fatigue viscérale je suis vide , il n’y a plus d’énergie vitale qui m’anime, je réduit au max tous mes activités ,je priorise mon travail car il me donne de l’énergie et je côtoie des gens qui me stimulent et m’aide .

Le temps passe ce n’est pas facile rien n’est facile mais ont avance à petits pas et je suis là pour lui . Je l’aime d’amour il me confirme sont amour et me remercie,il est conscient que si je n’aurais pas été là il aurait tous perdus. La beauté dans tous ça c’est qu’il a été là pour moi quand j’en aie eu besoin .

La vie n’est pas facile ,les défis se présente et nous devons y faire face et l’amour survie aux défis bon courage à chacun(e)de vous »